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今日の心の空模様

fuwako.exblog.jp

そんな感じ。

大事なことをずっと忘れてた。
ずっとずぅっと。
忘れてたことにも気付かなかった。
たくさんの人の中で、自分も周りに同化しちゃってた。
朱に交われば…を体現しちゃってた。
知らず知らずの間にね、ほんとに気付かなかったんだ。
さっき、不覚にも気付かされてしまって、泣きそうだった。
ショック過ぎて。
おっきなハンマーで殴られたような、ごつーんと音がしそうなほど。


今、自分がやっていることに対して、無頓着で鈍感だったみたい。
なんで学祭委員をやったのか。
なんでピアノを続けてるのか(練習ダイキライなのに…)。
なんで心理学を勉強してるのか。
それは人のためなのか、自分のためなのか。
簡単に考えられるのに、ちゃんと考えてなかった。
ただただ楽しくて学祭に夢中だった。
それをとったら何も残らない自分が嫌で、ピアノを続けてた。
ずっとあこがれだったから心理学を選んだ。
じゃあそれは、全部自分のためなんだ!
って思ってたのが間違いだったんだよね、きっと。
自分のやってることが誰かのためになるなんて、そんなふうに考えるのは思い上がりだと思ってた。
傲慢だわって。
でも違ってた。
学祭委員は、来場者を楽しませたい一心で、どうやったら楽しませることができるかを熟考して実践して、自分の頑張りが来場者のためになるって信じるべきだ。
そう強く言われた。
あぁ、何もわかってなかったってショックだった。
目の前の仕事に夢中になり過ぎて、それが巡り巡って来場者を楽しませることにつながるなんて、考えてもみなかった。
本来の目的は、来場者とか参加する学生のためなのに。
上から物を言うこととか、自分の力が何かのためになるって考えることとかに、すごく嫌悪感があったから、いろいろ勘違いしてたみたい。
誇りを持って人に尽くすことは、傲慢さを鼻にかけて自分に酔いしれちゃうこととは違うんだよね。
今さら気付いて、恥ずかしくなりました。
by fu-wako | 2006-12-03 00:07 | 日々の跡
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