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今日の心の空模様

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受け止める器

いいものを良しとし、そこから素直に吸収し、伸びゆける人。
そういう人が身近にいることの幸せを思う。
切磋琢磨し(いがみ合っているわけではない)、互いに少しずつ刺激し合い、一緒に伸びゆけたらさらに幸せ。
そうなれるかなれないかは、すごいと受け止め、やっかまない器を自分の中に作れるかどうかなのだと思った。
相手の良さに触れ、自分を省みていきたい、できれば、自分の何かが相手の役に立ってほしい。
そう思う今だからこそ、丁寧に器を広げていきたい。
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# by fu-wako | 2009-09-14 19:12 | Diary

気持ちが絡まる

ささやかな楽しみを奪われるのはキライ。
少しずつゆっくりと縮まる距離を、濃くなる空気を、満ち足りる時間を、誰かにかき回されるのはいや。
でも、その人を責めることはできない。
わたしがしあわせと感じている時間を、他の誰かが共有したいと願うことはごく自然、当たり前のこと。
それを拒絶することは、単なるやっかみに過ぎない。
やっかいなヤキモチ病のなせる技。
わたしはそれに惑わされちゃいけない。
きちんと向かい合って受け止めるか、すっといなくなって流すか。
自分が傷付くか、大好きな人を傷付けるか…。
白黒決められる問題じゃなく、少しでも大人になりたいわたしは、グレーを選びたい。
今はただ、さらりとひらりと交わす、第3のチョイスをさせてほしい。
まだ、第1を選ぶ勇気もなく、第2を選ぶ強さもないから。

入り込んでくる人を拒絶するのは汚い。
魅力的な人には誰もが近付きたい。
それは普通のこと。
止める理由も正しさもわたしにはなくて、はらはらしながらも、くやしくて歯を食いしばりながらも、わたしは耐えなきゃいけない。
自分の軸をしっかり押さえて、吹き飛ばされないように立っていなきゃ。

丁寧に積み上げた時間とつながりが、いま壊れそうな気がして不安でたまらない。
あっさりと取って行かれそうでたまらない。
でもそれは、全部が全部、入り込んできたその人のせいじゃない。
見栄や嫉妬に翻弄されそうになって、大事な感が働かなくなりつつあった自分の責任。
どこかで相手を疑い、どこかで周りに勝ち誇り、おごりかけていたわたしの責任。

いろいろな重みを煩悩を、振り払いたくて明日髪を切る。
思い切りよく、他人への恨み辛みを残さなくていいようにばっさりと。
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# by fu-wako | 2009-09-12 21:56 | Diary

本当にもやもや

ねむい、眠すぎてわけがわからない。
でも心地よい眠気。
ひたすらに充実した眠さ。
オフラインで人とつながる機会が減った…というより、オンライン上での付き合いが増え過ぎた。
twitterも、どれだけ多くの人をフォローし、フォローされているかが大事なような気がしてきて。
知りたいと積極的に願わない情報がばんばん入ってくることの怖さを思う。
吸い取られる時間を思う。
身動きしにくい見えない鎖を思う。
蜘蛛の巣につかまったような、浅く怖い気持ちを忘れそうになる。
オンラインにからめとられる弊害がもやもやしていて、何かに不安になる。
1人でいられなくなるのではないかと怖くなる。

こんなにわけのわからない不安や怖さにおびえるくらいなら、少し断ち切ろうと決意する。
素晴らしく眠い頭で。
だめになる前に。
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# by fu-wako | 2009-09-06 22:14 | Diary

小さいけど苦しみ

文章を書くことが
感で物事を進めることが
論理的に説明することが
そのどれもが少ししんどい。

どこか自分じゃない
どこか人のような
そんな目と耳の使い方をしている気分。

危険危険,きけん信号点滅
減速か加速,とにかく自分のスピードにもっていかないと
焦りばかりが胸をつく。

ためてきたものが枯渇してきたのだと
もう1度ていねいに入れ直さなければいけないのだと
自分と向き合うために恥を捨て周りの目を気にしないようにしなければいけないのだと
ついにそこに行きつく。
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# by fu-wako | 2009-08-31 23:31 | 日々の跡

我が家の恋愛の掟

母にずばり言われる。
「うん,彼にはいるわね,彼女」

・・・
どうしてそう思うのでしょう。
というか,私も思ってたけど,肯定してほしくなくて。
でも肯定されると,やっぱりそうかと思ったりして。
がっかりというより,本当にずきっとショックを受けたり。

そんなわたしにお構いなく母は続ける。
「彼女がいてもいなくても関係ないでしょ。」
母よ,あなたは応援しているのですか,それとも?
だいぶ前にも,「あなたに彼氏がいると思い込んでいる男の子から告白されるなんて素敵」という大胆不敵な発言をしていた母。

その母の名言はさらに続く。
「こっちがほれ込むのではなくて,惚れこまれる恋愛をしなさい」
すごい,なんとまぁ。
普段の母からは想像がつくようなつかないような発言。
貸し借りとか駆け引きとか,そういうものはばっさり切り捨てる母だけど,恋愛だけは,こちら優勢でいけということらしい。
う,イタイ言葉たち。
ついついこっちがぞっこんで,メールが来なければへこみ,出して帰ってきた返信に喜び,そういうアップダウンを簡単に漏らしていたような気が。

子猫のような好奇心あふれる反応を捨ててはだめだけど,相手が「ふふん,こんなもんだぜ,ちょろい」と思うような女性になってはだめよ,という愛のあるアドバイスだと信じて,母に従おうと思った。
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# by fu-wako | 2009-08-30 18:37 | 恋水

整理整頓したい

部屋も気持ちも,とんとんと整理整頓したくなった。
そう思い始めたら止まらなくて,やらないと気持ち悪くていらいらして・・・

まず部屋の掃除。
いらない本をまとめる。
積読本になってた本たちをまとめる。
すぐにでも読む必要がある本を机に立てる。
読み終わったけどとっておきたい本をリュックに入れて,大学に持っていく準備をする。
そういう,ささやかで地味な作業が,心を落ち着かせる。
不思議と,もやもややいらいらから解放される。

心の掃除はなかなか大変。
まず,やっかいで,もてて,いろいろな影がありそうな人を好きになってしまったから。
素直でまっすぐで,裏表が少なくて,解釈が楽・・・そんな人なら,かけひきとか探り合いから無縁だっただろうに。
今だってもちろん,かけひきと探り合いだけで成り立つ間柄じゃないけど,相手に彼女がいるであろうこと,さりげなく指輪をしなくなったこと,そういう細かいことを少しずつ気にしながら,ちくちくと刺さる何かを気にしながら毎日を過ごすのは,何気に気力を使う。
気づけばいろいろ飽和気味で,こうやって日がな,blogの整理をしたり,とにかく文を書き続けたりと,なんだか落ち着かない。
落ち着こうとがんばるだけで,もっとやるべきことが進まない。
でもこういう時間をとことん費やさないと,軽い消耗から回復できない。
そんな気がする。
今回復しようとした方が,これから先,少しでもふわふわとしていられる気がする。

わたしの心がガラスでできてるとか,恋する気持ちがやっかいで大変とか,そういうことを言いたいわけじゃない。
ただ,今,小さなことに喜んだり悲しんだりへこんだりしていることを,丸ごと受け止めたり,大事だなと感じたり,そういういつくしむことをじっくりしたくて,時間をとろう,文を綴ろう,そうしている気がする。
毎日をていねいに過ごすために,こうやって書いたり考えたり,眠ったり,とても大切だとあらためて感じる。
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# by fu-wako | 2009-08-30 18:28 | 日々の跡

胸に刻む

伝えること、手間を惜しまない
伝わるように懸命に伝える
奮闘する
説得できるように心を込める
音が物語るように心を入れる
次を予感する
客観的に自分を見つめる目と耳をもつ

大きなところを見渡しながら、小さいところを穴があくほど見つめる
誰かに返していく
自分のもっているものを貢献していく
社会に還元していく

今日のレッスンで聞いたこと、思い出しながら書いてみる。
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# by fu-wako | 2009-08-26 12:27 | Diary

たまには

最近のできごとを羅列してみる。

○お台場へ
・ゆりかもめに乗る
・観覧車に乗る
・ひたすら歩く
・めっちゃ辛いパスタを食べる
・車の展示を見ながら横切る
・風に吹かれる
・海を見る
・砂まみれになる,足が
・隅田川クルーズに乗る
・海洋大の船を見つける
・電車に乗って大学に向かう

○地元で
・スーツを買ってもらう

○銀座へ
・くまちかさんの展覧会を2度見る
・おいしいふぐ料理を食べる
・ほしいCDを2枚買ってもらう
・HACHIを見る


おしゃれが楽しい
自由がうれしい
家族があったかい
人が好き
時間が大事

見て,見つめて,見極めて,ていねいに暮らしたい
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# by fu-wako | 2009-08-22 21:57 | 日々の跡

持て余す、自分を

毎日毎日、小さなことに一喜一憂するとは思わなんだ。
メール打って、あれこれ考え、少しの素振りに何かを見ようと必死になり。
こんな日記を書きたくなり…
でもね、ため込むと爆発しちゃいそうだから。
どかんと火傷しそうだから。

帰るの?と聞かれて、うんと答えればよかったのか。
少しあれして…という答え方、まずかった?
一緒に帰りたくなさそうだった?
急いでた?予定ありそうだった?
わかんない、わからん。
まさか、まさか、「待って、わたしも帰る!」と言えばよかった?
…まだ傷付きたくないんだよね、結局。
臆病たかりが治らない。
というか、今まで何か違う疼きに、いろいろもろくなってる。
やわだなぁ。
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# by fu-wako | 2009-08-10 19:27 | Diary

いろいろ疲れることだってあるんだ

自分は無敵,いつも元気元気。
そう思ってきたけど,そうじゃない,疲れることもあるんだって感じた。
誰とも話したくない,家族もパス,友達なんてもっと!
そんなふうに感じる日がくるとは思わなんだ。
びっくり,疲れてました,自分。

「忙しい」と「疲れた」は禁句。
そんなちっちゃなルールを適用ミスしたのか,自分で疲れた自分をいたわれてなかった。
というか,いたわる必要はないのかもしれないけど,少しゆるめてあげることさえしてなかった。
そりゃ怒るよね,私の中のわたし。

披露困憊のときに文字をうつわたしは,じゃあ今だめだめなのかっていうと,それはちょいっと違う。
だめなんだけど,伸びゆこうとまっすぐに立ってる。
最近は,元気でも言葉をつむぎ,文章を書き連ねる。
それはそれでいろいろと脱力できるのだけど,実は書くことだってときにしんどい。
自分を出し過ぎて,それを周りにスキャンされすぎて,とことん疲れる。
みんなの裏の目に,それを意識する自分の内なる目に,とことん疲弊する。

今はそんなとき。
だから少しおこう。
距離は哀しいから,空気を,間をとろう。
金魚だってぱくぱくするんだ。
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# by fu-wako | 2009-08-08 22:02 | 日々の跡