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今日の心の空模様

fuwako.exblog.jp

どうしようもない

そんなにわたしが悪い?
好きになったのも,独り相撲も,勝手に期待したのも全部...
相手が悪いとか,そういうことは言いたくない,考えたくない。
でも,わたしが魅かれたこと,それ自体が悪い?

たしかに,ものすごく冷静に考えたら,
こういうことでぐるぐる迷うために修士に入ったのでもなく,
私情を持ちこんでだめになるような,研究に向かえなくなるような弱い自分を許せるわけでもなく,
なんだこんなことで,こんなとこで,心がぼろぼろになっているんだろうって,
ふっと思ってしまう。
相手を責めてしまうんじゃないかと,自分が怖い。
近づいて舞い上がって,とても楽しくて,でもそれに期待をかけて誤解して。
自分が幼いだけなのに,
相手が大人で,大人な付き合いを望んでただけかもしれないのに,
それを壊してしまう自分を想像すると,とってもじゃないけど近寄れない。

1人で勝手に自滅してだめになるだけじゃなくて,
スムーズに進むはずの研究生活や,
うまく和になっている研究室の雰囲気を,
いっときの動揺と混乱で壊してしまうんじゃないかと,
本当に本当に怖くなる。


でも少しあたたかな気持ちで思い返せば,
楽しいことだらけだった。
はしゃいだ,自分を出した,何よりいっぱい笑った。
相手に伝えること,伝えてもらうこと,そのために言葉を尽くすこと,
そういうことは全部,その人から教えてもらって実践できた。
自分のマイナス,弱さ,醜さ,そういうものと否応なしに向き合わせてくれたのもその人。
要は,私の中で大きくなりすぎた,その人の言葉が,考えが,存在が。

今こうやった離れていたら平気だけど,
顔をみて,声を聞いて,笑顔で話なんか始めたら,
ぼろぼろがずたずたになり,修正不可能になりそうで怖い。
平気な振りを続けられる元気も自信もない。

大学1年生のときに,一緒にいるのが楽しくて楽しくて,ある人とべったり一緒にいたけど,
今思えば,そのときのしっぺ返しがきているんだなぁと思う。
わたしを好きだと言ってくれたその人と,付き合う気もないのにずるずると行為を寄せた自分のずるさ。
相手を裏切る自覚さえないまま,結果的にとても傷つけた罪。
そういうすべてを,今こうやって,全部振りかぶって受け止めて,どうにかして受け流して,次に進む強さを見つける途中,まさに1番苦しいところなんだと思う。

しなきゃいけないことに集中できず,
力も湧かないから心も向かず,
本当にこのまま溶けて消えちゃいたいと思う。
でもそうできない,そうしたら困る人がたくさん・・・
そう思うだけで窒息しそう。
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# by fu-wako | 2009-10-17 13:49 | 恋水

わかりたくないこと

ひとり相撲、ずばり言われた。ガツンとショック。
わかっていたけど認めたくなくて、今もまだやだ。
でも認めた方が楽ちん、認めた方が次に進める。
断ち切り方は心理学的に知ってる。
ひたすらに距離を置けばいい、突き放せばいい、とにかく関わらなければいい。
でもそうはいかない、なかなかに難しい。
心は一筋縄に決まらない。
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# by fu-wako | 2009-10-15 22:36 | Diary

いつまで

続くんだろう、この生き地獄。
パートナーがいることを、どうしてさっさとあっさり言ってくれないんだろう。
勝手に思い上がってるわたしが悪い?
その気になって期待するのがいけない?
たしかにとっても格好悪いけど、そうなるのは自然じゃない?
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# by fu-wako | 2009-10-14 22:01 | Diary

なんだなんだ

話すとき、モウレツに緊張、
なんだなんだ、
何が起きた?

考え過ぎ?yes
意識し過ぎ?yes
自意識過剰?もちろんyes

さて、どうしたものか?
こうやって、スコシズツ嫌いになり、ただのお友達になっていくのだろうか。。

わからない、さっぱりわからない。
何がどうなっちゃったんだろう?
とりあえず、疲れ過ぎるからやめたい、いや、やめよう。
相手だって困ってしまう。
こんなに勝手にいろいろ考えさせられて。
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# by fu-wako | 2009-10-12 21:56 | Diary

朝のうちに

わたしはわたしと唱える。
何度も何度も刷り込む。
あの人だって悩んでる、は、一時の慰めにしかならない。
わたしを好きになれたら、へこたれずに頑張れる。
自分のやり方に愛を持って接せられるようになったら、振り回されなくなる。
そんな気がする。


自分を出そうと思うと、とんでもない部分が出る。
出してしまって自己嫌悪。
出そうと決めて出せなくても自己嫌悪。
どっちみち自分を責める。
じゃあ出そうと思わなきゃいいのだ。
出ちゃったら出た、出せなかったら出さない、ふわふわとゆるゆると、いい加減力を抜こう。
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# by fu-wako | 2009-10-07 10:00 | Diary

苦しい

好きな人に
嫌われるような行動をとって
わたしは何がしたいんだろうって
泣きたくて
全部投げ出したくなる

近付かない方がいいと
思ってもなかなか難しく
迷惑をかけない方法を考えても
自分をセーブできなきゃどうにもならないと
息苦しくなる

尊敬の念が強ければ強いほど
わたしは強く反発をする
すべてはヤキモチだ
ぼろぼろになりそう
抜け出したい
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# by fu-wako | 2009-10-06 21:51 | Diary

はっちゃけた

鼓動が早まるくらい、少し声がかすれるくらい、みんなの声が遠くで聞こえるくらい、はしゃいだ。
言いたいこと、思ってること、すべるように勢い付いて口をついた。
頭で止める前にoutput!
やばいやばい、テンションが上がったままよく笑ったー!
あんなに心から邪念抜きで楽しんだのはひさしぶり。
本当の楽しさをひさしぶりに味わう。
これだ、楽しいってこれだ、とメタでうれしい。
楽しい自分が楽しい。
楽しんでる自分が楽しい。

自分をぼろぼろにするのも、違う自分へとぐんぐん引っ張ってくれるのも、嫉妬と見栄なのだと気付く。
そしてそれを貫く軸が負けん気。
そしてそれをカバーするのが、人を好きだというオブラート。
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# by fu-wako | 2009-10-02 22:01 | Diary

研究の入口

伝えられない知をどう教えるか?わたしたちはどう学ぶか?
物語ってもらい、それを聞くことが必要。
そこを大学でどう取組んでいくか?
枠組み以上に本質を、深みを広がりを、先行研究からどう読み取っていこう。
まだつぶされたくない。
まだまだ膨らませてガチッと固めたい。
他人の言葉ではなく自分の言葉で語りたい。
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# by fu-wako | 2009-10-01 09:33 | Diary

すっきりと

しばらくぶりにユウウツにさようならをした。
本当にすっきりと?
どこかで上の空だったかもしれない?
…NOとは言えないけれど、本当に楽しかった。
楽しくはしゃいだ。
いい強さ、テンポ感?そんなきれいなものじゃないけど、今までよりは飾らずに済んだかな。
梅サワー、おいしいお肉、誘ってくれた人に感謝・もう大感謝!

合コンは安いキャバクラという凄まじい明言を聞いた。
いや、すごい本音だ。
みんなの常識もわたしにとっては未知なる知。
ますます合コンに行く機会を逃しそうだ(笑)

いつでも本音を言い合う関係や場を求めていたけど、いつでもかつでもそうじゃないのだと知る。
本音が出ない方が気楽で楽しいこともある。
それがさみしくて絶望的なこととは限らない。
オブラートでくるんだ会話が、表面を上滑りするとは限らない。
その場に溶け込み、時間を分かち合う。
それだけで十分なことがあると教えてもらう。
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# by fu-wako | 2009-09-30 22:22 | Diary

沈み

なかなかはい上がれないとこにぽつん。
猛烈にというより、深く静かに眠い…。
眠りの中をたゆたう。
覚醒を焦らず、ゆっくりゆっくり巻いて上げてあこう。
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# by fu-wako | 2009-09-30 14:58 | Diary