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今日の心の空模様

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バランスぐらぐら…

テスト期間中なのに、微妙にバランスを崩しちゃってる。
気分がすっきりしない。
晴れない。
気持ちが弾まない。
…ちっちゃい楽しみよりも、漠然とした焦燥感みたいなものが大きくて。
満足感が得られないというか、充実したよろこびが欠けてちゃってるというか…。
ぱぱのイヤなとこばっかりが目について、すぐグチりたくなるし。
文句たらたらになっちゃうし…。
今まで自分をうまく納得させて、許してきたぱぱのいろんな部分が、たまらなく嫌に感じてしまう。
他の人の父親と比べれば、ぜったいイイトコいっぱいなはずなのに、衝動的に頭にきちゃう…。
だめだ、バランス崩壊。
テストなのに、他のことに目がいってしまって、勉強に集中できないのも一因。
いまいち没頭できない…。
それもこれもきっと、“一緒にいるとなぜか居心地のいい人”に、最近さっぱり会ってないからだ。
離れて冷静に考えれば、ふつうの人だしかっこいいわけでもなく…(とても失礼だけど…)、とびっきり素敵なわけでもなくて…。
なのにムショウに会いたくなるし、会うと不思議にこころがふわっと軽くなる。
甘えたくなるし、何も話さないでただ隣りに座っていたくなる。
つまり…
好きなんだよね、とっても。
付き合いたいわけじゃなくて、でもすごくすごく好きな人。
たぶん、そのここに惚れてしまった。
びびっときちゃったんだよね、なぜか。
会わない時間が長くなるうちに、きっと何も感じなくなるのかもしれないけど、今はやっぱり会いたい。
でも、付き合いたくてたまらない、というわけじゃないから、去年の秋みたいに傷つけたり傷ついたりするのはつらいなって思う。
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by fu-wako | 2006-07-20 00:28 | 日々の跡

真夜中の…fu-wako哲学?

しあわせは、ほんとは周りにたっくさんあふれてて、
でも気付こうとしないと見過ごしてしまって、
意識してないと、毎日がつまらなくなる。
でも、そんなことない。
だって毎日はこんなにキラキラしてて、
学ぶこと・学ぶものはたくさんある。
どんなにささやかなことでも、
どんなにありふれたちっぽけなことでも、
自分にぴんっとくれば、
自分の琴線に触れれば、
それはもう立派な宝物的経験になるって。
どこかで冷めた目を向けて、
無意識のうちに自分のこころの耳を閉ざしてたら、
ほんとは自分の大切な糧になるはずだったものごとも、
学べなくなる。
吸収できなくなる。
いつもこころを閉ざして、
自分の中だけで完結させてたら、
気付かないうちに、まっさらな心で接することができなくなる。
ただただまっすぐに吸収しようとする子供みたいに、
おっきくてひろい気持ちで、思いっきりオープンにものごとを受け止めることが、
しあわせや輝きを運んでくれる。
こころに掛かったいろんな鍵を外して、扉を外に向かってすっきりと開けて、
人やできごとに対してまっすぐに向かうことは、
素直に純粋に何かを受け止める力を与えてくれる。
やっぱり人間、純粋な感性を捨てちゃいけないし、
まっすぐに感じ入ることが大切だって思う。
両手を広げて、まっすぐに前を見つめて、すべてをすっぽり包み込んでみたい、
そんな気持ちで周りと接していきたいなって思う。
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by fu-wako | 2006-07-16 02:06 | 日々の跡

七夕のお祈り

今日は七夕です。
織り姫と彦星は会えたのでしょうか。
1年にたった1度、天の川を渡って逢う2人。
1年分の想いを抱えて、会えない日々のつらさを隠して、つかのまのひとときを過ごす2人。
なんだかすごく胸が熱くなる。
なんだかとても切なくて泣きそうです。
それに比べたら、わたしなんて…
1週間に1回会える日がたまらなくうれしくて、楽しみで…。
1年間は長過ぎます。
たまらなく愛しさがつのって、壊れてしまいそう。
でも、そもそも、たくさんの人を好きになってしまうから、薄情なのかもしれないって思います。
1週間に1度会える人には純粋にときめいて、でもそれとは別に、不思議と一緒に居たくなる居心地のいい人がいて…。
「じゃあ、どっちが好きなの?どっちと付き合いたいの?」って聞かれたら、すごく困ってしまう。
わからなくなってしまう。
絶対、自分で決められない。
つまりは…単なる優柔不断?
だめだめだよね、ほんとに。
今はただ、一緒にいると居心地のいい人に会いたいと思ってしまう。
好きだから。
でもそれは、どんな好きな気持ちかわからない。
LoveなのかLikeなのか…。
言い切れない。
そもそも、恋愛体質じゃない気がします。
浮気は理性的にしたくない。
でも、いろんな人を好きになる。
矛盾だらけ…。
軽蔑してほしくないから、ここだけの話にしておきます。
今はもう、一緒にいると居心地のいい人の存在が大きくて。
付き合いたいとかいう気持ちはないけど、隣りに座っていたいと思う。
声を聴いていたいと思う。
おしゃべりをしたいと思う。
目で会話がしたいと思う。
それなのに、付き合うなんて想像がつかなくて、付き合いたいっていう気持ちも沸いてこなくて…。
ほんとに不思議。
今年に入ってからかな、こういう気持ちは。
ただ、その人のいる空間にいられたらしあわせで、こころが和む。
気持ちがやわらかくなる。
こんなの、初めてだから、摩訶不思議な気持ちです。
もう少し、こんなふうな時間が続いてほしい。
それが七夕のお願いです☆*:・°★:*:・°☆*:・°★:*:・°
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by fu-wako | 2006-07-07 21:50 | 日々の跡

回れ、回れ~♪

怒濤の1週間がそろそろ終わりそう…ふぅ。
月曜2つ、火曜1つ、木曜1つ、テストテストの日々にさらばっ!
なんだか学生らしい生活をしてる気がして、なにげにうれしいので~す♪
頑張ってる気分(笑)
単純だよね、ほんとに。
何かに追われてるのは、すごくいい。
モチベーションを高く保てるし、何より充実感があるの!
ただ無気力にぼけ~っとしちゃったりすることも、ただ時間を浪費しちゃうこともなく、息抜きのためにぼ~っとしたり、何かの目的のために時間を費やせるのって、こんなに楽しいんだって知りました。
だらだらしてるときは、早起きなんてできなかったのに、いつも何かを考えて、ちょこまか動いてるときは、寝不足でも頑張れちゃう。
身体は疲れてても、こころが伸びきってないから、いろんなことに夢中になれる。
ゆるゆる過ごすにしても、自己嫌悪に陥らずに済む。
…こんなにイイこと尽くしだなんて!
浪費し続けた5月と6月の上旬を返してほしいわ。
時間を使うっていうのは、水車を回すイメージがわたしにはあって…
調子がいいときは、リズミカルに快活に回ってくれる。
うまく回すよろこびを、大切にしようと思います☆
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by fu-wako | 2006-07-06 19:24 | 日々の跡

明日は勇気を出して…

明日は、特別な日です。
わたしにとって、ですが…。
今学期、体育の授業で一緒になって、好きになった人。
たまたま会えただけで、なんだかうれしくなってしまう人。
後ろ姿を見ただけで、どきどきしてしまう人。
その人に会える授業の、最終日。
図書館に通い始めたのも、彼が大きな原因です。
まったく…単純なんだから、わたし(苦笑)
委員会室に行く時間が減って、教室で無駄な睡眠をしてしまうことが減って、その分増えた図書館での時間。
その人に会うために通っているわけでもなく、図書館の中でその人を探しちゃうわけでもなく、ただなんとなく図書館に行きたくなるのです。
きっと心のどこかに、その人が図書館に向かう後ろ姿が焼き付いてて、なんどもフラッシュ・バックするから、気付くと図書館に足が向いてるのでしょう。
見えない引力に引きづられてます、わたし。
図書館に勉強しに行くのも、そんなにイヤじゃなくて、むしろちょっぴり楽しみでわくわくしちゃうのは…やっぱり彼のせいです!
図書館によくいるらしい、卓球の上手なその人のせい。
いやになっちゃうくらい、わたしは他人に影響されやすいのです~(泣)でも、図書館通い魔になるのは、一石二鳥なはず。
もしかしたらその人に会えるかもしれなくて、勉強できた満足感も味わえるという…。
すばらしい、恋のチカラ!(笑)
まだまだ恋ではなく、たぶん明日が過ぎれば接点もなくなって、何も起こらないまま会わなくなってしまうのでしょう…。
わかってるけど、さみしいな。
だからって、何かができるわけではなくて。
好きです、って突然言えないし、言われたその人は、きっとすごく困ってしまう。
こう、何か起きないかな、奇跡みたいな何か。
きらっと光る何か。
思わずみつめ合っちゃうとか…。
…うわ~っ、自分で恥ずかしい!!
でも、何も起きないのはわかってるけど、今回だけは強く祈ってみようかな。
とびっきりの笑顔を忘れないで、怖がらずに見つめてみようかな…。
今までは、気持ちに気付かれるのが怖くて、いろんな人を見つめられずにいたけど…。
今回だけは、思い切って頑張ってみようかな。
恥ずかしいけど。
何かが起きることに100%かけて、何ごともなかったかのように振る舞うのはやめて、明日の2時間目だけ、その時間だけは頑張ってみよう。
宣言。
…傷つくのを恐れすぎたら、何も始まらないんだよね。
わかってても、なかなか怖くて何もできないのだけど…。
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by fu-wako | 2006-07-03 21:04 | 日々の跡

だから、どっちに転んでも思い立ったらやってみることにしているの。

タイトルは、ブログで知り合ったすてきな方のひとこと。
ずばりその通りです。
ほんとに。
「やらないで後悔するよりも、やって後悔するほうがいい」
その言葉も、響きました。
だいぶ前にも、誰かにそんなアドバイスをもらったことがあって、そのときもすごく「そうだよね」って実感して・・・。
でも、知らず知らずの間に臆病になってしまって、「やらないで後悔する」回数が触れているような、そんな気がします。

とは言っても、昨日は「やって後悔」しました。
バイトの面接に不合格・・・。
すごくすごくあこがれていたバイトだったから、落ちてしまってとても悲しいけど、でも応募してトライして、すごくよかったなって思います。
ちっちゃな第一歩は失敗だったけど、次は成功させられるように頑張るぞ!

さてさて、今週はテストが4つ。
「やって後悔」をモットーに、そろそろ勉強しなくちゃ・・・。
もう16時過ぎてしまったのが痛いけど(笑)
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by fu-wako | 2006-07-02 16:35 | 日々の跡