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今日の心の空模様

fuwako.exblog.jp

気持ちのスパイラル

目標にして追いかけてた子が、もしかしたら並んで一緒に歩けたかもしれない子が、今は遠くて遠くてどうしようもない。
もうすでに、その背中は見えないし、手をのばしてもつかめない。
その子は振り向いてもくれないし、振り向いてくれたところで目を合わせてくれない、そんな気がする。

あこがれと羨望は似ているようでぜんぜん違って、そのどちらも人を苦しめると思う。
少なくとも、私は苦しいなって思う。
ただただあこがれて、背伸びして、その子に並びたいなって思うのは、とても健全な志向で、まっすぐで純粋できれいだなって思う。
でも、相手を憎みながら、相手に嫉妬しながら、悔しいとつぶやきながら、その子を追いかけるのはとてもいやだ。
つらいし、汚い。
不健全な気がするし、後に何も残らない気がしてこわい。

今のわたしは、たぶん後者で、だからちょっと健康的とは言えない、のかな。
もちろん、元気いっぱいで笑顔だって絶やさないけど、ふとした瞬間にこころをよぎるのは影だから、完全にすっきりした心持を取り戻すのにはもう少し時間が必要そうで・・・
だから、こんなふうに日記を書くしかないのだけれど。

言いようのない恐怖と、すごすぎてどうしようという感動と、追いつけない悲しさと、そんな感情がぐちゃぐちゃにmixされて、大きなもやもやが形成されてる。
そんな感じ。
張り合って哲学するわけにもいかず、張り合って別の路線で戦い続けるわけにもいかず、路頭に迷うのかな、なんて思ってしまう。
これはぜんぶ、失いかけてる、とゆうよりもしかしたらもう失ってしまった友人に対する気持ち。
こんなとこに書いちゃうあたりが、じくじくした思考回路をさらけ出しちゃってるみたいでだめなのだけど。
でも、特定の知り合いが読むわけでもないし、後で読み返したいわけでもないし、だからいいかなって割り切って・・・
貴重な時間を割いてるわけです(笑)

専修は心理学、それも臨床とか教育に関する心理学ではない。
仮説と実証によって組み立てられる、科学的な認知心理学・・・と書くと、とっても響きが良いのだけど、実際はまだついてゆけてない。
目に入る情報の処理はどうなっているのか、とか、高次認知と呼ばれる人間の脳内の営みはいかがなものか、とか。
そうゆう研究です。
で、それはもちろん、英語の論文を軸に展開されるわけで・・・語学力0のわたしにはきっつい。
変わりに逃避してるのが、メディア論と美術工学。
とくに美術工学のゼミは、わくわくが止まらない。
博物館の建築をテーマに、1年間いろいろな角度から建築物と向き合い、頭をフル回転させて考えを形にしてゆくプロセスをenjoyしようとゆうもの。
素敵すぎて楽しすぎて、面白すぎてはまりそう。

こんなふうに、学問に真正面から取り組もうとすることで、なんだか少し健康になれる気がするの、こころがね。
活字中毒な友人をうらやみながら、哲学思考で構成されてる友人をねたみながら、下向きに進むのはいやだ。
せっかくなら、くやしいって心で泣きながら、でも負けないってゆう気持ちでその子を追いかけたい。
傍目に見れば、なんだか気持ち悪いかもしれないし、なんとも言い表せない屈折した感情のように受け取られてしまいそうな、わたしの気持ちだけど・・・
でも、嫉妬しながらもあこがれて、こっちが意地を張りたくなるほどの魅力を詰めてるその友人に対する思いは、そう簡単に処理できるものでもなく・・・
だからその混沌とした感情を抱きながらがんばろうって思う。

とりあえずは、教職のために必要な哲学に挑戦すべく本を読み、ひたすら想像力を鍛えるために美術館にてくてく通いたい。
あと、大切なパートナーを見つけることのできない自分の欠陥に目をつぶることなく、現実を受け止めて前に進みたい。
by fu-wako | 2007-05-11 17:32 | 日々の跡
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