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今日の心の空模様

fuwako.exblog.jp

「さくら」を読んで

今、帰り道です。
ラジオを聴きながら、がたんごとん電車に揺られて…ぷちぷちと携帯をうつわたし。
前に日記を書いたときより、だんぜん元気になりました。
モチベーションもテンションも、きっちり上がってすっきり気分。

家を出てひとり暮らししようとしたけど、結局、家族が暮らすみんなのおうちに落ち着いてます。
変わったのは、自分の気持ち。
ちいさな洗濯物は自分で洗うとか、時間を見つけて洗濯物を干すとか…。
大したことじゃないのが恥ずかしいけど…。

変わったのは自分。
変わろうとしなかったのは、かたくなで頑固なわたしの気持ち。
周りはいつも同じで、自分の中の歪みが周りを歪ませてた。
そんなことに気付かず、変わらない周りを責めてた。
平行線をたどる周りとの状況に、どうしていいかわからなくていらいらしてた。
動き始めれば何かが変わり、今までと同じ日常がきらきら光る。
そんなこと、頭ではわかってたのに実行してなかった。

今はただ勉強がしたくて、むしょうに机に向かってシャープペンをかちかちしたい。
くっきりの青空に、勉強するぞって大声で誓いたい気分。
いろんな本を読みたい。
電車の中は、すてきな本があればとびっきり幸せな空間になる。
「さくら」を読んでて、しみじみ幸福だった。
とろけそうに泣きたかった。
うらやましさと切なさの入り交じった、なんとも不思議な味がした。
本を読むことのおだやかさを、しばらくぶりにかみ締めてた。
そして、好きな人を好きな自分にあらためて気付いたりした。

好きな人は、一緒にいたい人。
会えないときは、たまらなく…とまでは言わないまでも(笑)ただただ会いたくなってしまう。
会ってるときは、うまく振る舞えない。
ほんわり笑えない。
ゆるりとしたやさしさを、瞳に込めることができない。
「にらまれた」って言われちゃう。
「にらんでないよ。見つめてた」とか、すんなり言っちゃいそうな自分がこそばゆい。
恋と呼べない恋だけど、好きな人を好きな自分に酔ってる、これは。
だめだめ、酔っちゃうなんて恥ずかしい。
会った後、またすぐ会いたくなる。
でも、その人はかっこよくない。
なんで会いたくなるか、よくわからないのです、自分でも。
ただわかってるのは、その人と話したり側にいるだけで、気持ちが満ちてしまうということ。
なんとも言えないやさしい気持ちが膨らむということ。
そして、気付くと会いたくなるということ。
だからって、付き合いたいとあまり思わないのが怪奇現象。
ほら、今この瞬間も、また会いたくなってる。
なのに、ちゃんと好きかわからない。
認めたくないのかもしれない。

ただ、今は、その人の前でやさしく振る舞いたい。
そう思う。
by fu-wako | 2006-10-11 20:24 | 日々の跡
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